Сидели с другом, болтали обо всем и ему в голову пришла идея: а давай работу найдем, чтобы после пар работать и деньги платили. Идея была отличная, а вот плана реализации у нас не было. Решили долго не париться и закинули два резюме* на авито.
*бла-бла-бла, зовут Саня, студент, хочу работать. И его резюме было таким же, только имя отличалось)
 
Закинули резюме и забыли об этом. Недели через две нам позвонили и предложили пройти собеседование. В назначенный день и час мы прибыли на место. Встретила нас женщина которая, судя по её макияжу, прическе, манере поведения, прибыла к нам из продуктового магазина с окраины Мариуполя 80-х годов. Её звали, допустим, Нина.
 

Май в этом году выдался на редкость холодным. Во многих регионах идет снег и мысли скатываются на минорный лад. Но не стоит отчаиваться, весь лето наступит всего через 19 дней. А там жара, море, пляж и множество отличных девушек в бикини.
 

Длиннохвостая макака "Жируха" не зря получила такую кличку. Дело в том, что живет она на одном из плавучих базарчиков в Бангкоке, Таиланд. Место очень популярное среди туристов, поэтому они обезьянку активно подкармливают. А у "Жирухи" такой характер, что жрать она будет до последнего, через "не могу". В результате доигралась – разжирела. Да так, что с трудом может перетаскивать своё брюхо. Но всё равно жрёт, жрёт и жрёт.
Местные жители и торговцы глядя на это безобразие решили макаке помочь. Заставить туристов не подкармливать её они не могут. Поэтому было решено отправить её в реабилитационный центр для диких животных, где ей смогут помочь похудеть при помощи правильной диеты и физических нагрузок.
 

Письмо подлинное, как и требование о взыскании задолженности, найденное на сайте Федеральная служба судебных приставов. Адвокат с юмором попался.
 

  Выяснилось, что у Трампа в Белом доме есть специальная красная кнопка, чтобы заказывать в кабинет газировку. Мощь!
 

Видимо забыли амурам выдать мешки мусорные и остальной хоз инвентарь.
 

  К 22 апреля в Новосиле Орловской области отреставрировали обезглавленный памятник Ленину. Правда, специалисты Росреставрации восстанавливали голову по фотографиям, в результате чего вождь мирового пролетариата стал выглядеть весьма необычно.
 

С середины 80-х годов прошлого века в родной стране началась знаменитая антиалкогольная компания. Водка и вино разом пропали из и так не самого богатого ассортимента советской торговли. Народ резко ударился в самогоноварение. Следом из магазинов пропали сахар и дрожжи. На этой ниве появился целый пласт специфического юмора, который частично нашел отражение в советских сатирических журналах Крокодил, Перец и Вожик, с некоторыми примерами которого мы сейчас и познакомимся.
 

Поступает бабка с вполне жизненной ситуацией - подскользнулась, упала, трещина таза и множественные гематомы по всему телу (ушиб всей бабки, как обычно говорят). Далее диалог:
- Бабуль, на что жалуетесь?
- У меня, милый, жопа болит! Очень болит!
Пауза...
- Бабуль, а почему она болит то? Что случилось?
- Дык упала, милок.
Пауза... Еле сдержался чтобы не уточнять на какой предмет упала.
- Бабуль, а где еще болит?
- Дык, милок, везде болит. Но жопа очень, очень.
- Бабуль, а поконкретнее?
- Дык, ктож ее, жопу то разберет. Да и виш какая она большая то у меня. Везде болит.
Хотел поставить диагноз "полная жопа". Сдержался...
 

Житель Воронежа Роман Романцов опубликовал ролик о местном отделении «Почты России», которое находится в заброшенном здании. По его словам, дом уже пять месяцев как определили под снос: жильцы съехали, а оставшиеся вещи разобрали мародёры и бездомные.
 

Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!